Captain Ahab still alive in the 21st Century, news report.

Last Tuesday a fishing boat sank off the Portuguese coast. That boat had been baptized Virgin of Sameiro, once again proving that Faith has no effect over Buoyancy.

Yesterday the whole crew of six fishermen was spotted and rescued. Apart from hypothermia they were found in very good shape.

The fishing boat had set to sea from a small fishing village that is more used to mourn for those who were lost at sea than to rejoice for their deliverance.

Now guess who's being praised for that rescue? You guessed right: Our Lady of Fátima, God, a deceased mother turned into a guardian angel, and the like. A miracle, they say, and no news reporter elucidates them otherwise.

So here I leave a list of true deities that should be thanked for if the fishermen and news reporters ever recover from their deluded state:

- All humans involved in the development of the helicopter and all its gear 
- All humans who spent their brain-power developing and improving life-rafts 
- All humans whose collection of studies made possible the existence of survival food pills 
- All humans who fought for a society that provides services to its members 
- All humans who I forgot to mention here but had a part in the deliverance

Notice that none of the inventions. none of the engineering contraptions. none of the political advances above are claimed to have been thought of by divine inspiration. None of those humans involved is considered to be a saint.

If Ichthys, a fish symbol, represents Christians, then human ingenuity's one should be that of a school of whales, or a Godzilla when ill-applied. Nevertheless do not forget that the real monster is the whale-obsessed person. Captain Ahab, for one, couldn't look beyond his own Dick. Moby-Dick.

If this isn't a life we're leaving

Forget Europe. Let them be

with their cartoonish King Sarkozy,

with their Matryoshka doll, the Empress 

Merkel, small and smaller Merkels till emptiness. 

Let's make use of our diplomacy

and convince the Commonwealth of Nations

we can be a part of it too, with urgency.

If we play our cards right, we have to offer

the restoration of England's sense of Empire,

improved relationships with many regions:

Angola, Cape Verde, Guinea-Bissau,

Mozambique, East Timor and Macao,

São Tomé and Príncipe and yet still 

other names they can't even pronounce,

not forgetting the largest of those, Brazil.

With them there'll be good deals on oil,

rich earths the Chinese now exploit,

so badly needed for high-technology. 

There'll be as well cheap labour, 

not to mention cheap labour. 

Don't forget the wine. Cheap. Lovely.

Remind Britain of the Anglo-Portuguese Treaty.

which has been fairly renewed since 1373.

The last time it was cited was in 1982,

during the Falklands, err Malvinas War.

It can be evoked once more by us too.

If language is held forth as a problem,

think of me and read my words to them:

'A linguistic issue? What are you aiming at?

I speak better English than your local twat.' 

Recite their poet Winston Churchill if needed be,

when the Azores became of importance militarily 

to set a base to fight the rising U-Boat threat: 

'I have an announcement', I said, 'to make to the House
arising out the treaty signed between this country and Portugal
in the year 1373 between His Majesty King Edward III and King Ferdinand
and Queen Eleanor of Portugal.' I spoke in a level voice, 
and made a pause to allow the House to take in the date,
1373. As this soaked in there was something like a gasp. 

I do not suppose any such continuity 

of relations between two Powers

has ever been, or will ever be,

set forth in the ordinary day-to-day
work of British diplomacy.

  

Quote even the love poem such treaty is:

"In the first place we settle and covenant 

that there shall be from this day forward... true, 

faithful, constant, mutual and perpetual friendships,

unions, alliances, and needs of sincere affection,

and that as true and faithful friends we shall

henceforth, reciprocally,

be friends to friends 

and enemies to enemies, 

and shall assist, maintain, and uphold

each other mutually,

by sea and by land, against all men 

that may live and die."

Help! Europe's evicting us by and by!

_______________

Image: John of Gaunt being entertained by João I, King of Portugal, 14th century. 

A few passing words on literature

His profile is writing slower than the tram goes.
A professional notebook, a respectful pen.
He writes and stops now and then.
He gazes out of the damp tram window.
But I swear he's seeing nothing but his past.
Actions, talks; he writes of people, of now or gone.
I can't read from here, but I so sense.
Outside, rain and grey fall and pass by fast.
I think he's writing away his solitude.
So lonely, he must be a writer.  
He's experiencing a milky white blindness.
White's his focus; his rapture white.
I try to read, but what did he write?
Die, das, der? He's Swiss, Austrian, German.
It does not matter, he's but a writing man.
He reaches for one book, the tram is crowded.
I interrupt him to tell I'll write of him writing.
He smiles back and he's Wolfgang.
He just married a Portuguese woman.
His comparative literature thesis' on Saramago.
My contacts, take them, I've got to go.
Write me soon and you'll make a new friend.
That was literature, and life's the end.




 

Da Portuguesa Mansidão Bovina

No contexto da crise nacional, tem vindo à tona dos comentários a resignação portuguesa perante medidas políticas que bem podem ser designadas como actos de extorsão.

Tal como em ocasiões anteriores, um dos autores chamados à colação por bloguistas e chato-emailistas é Guerra Junqueiro. No final do século XIX, a sua impressão sobre a classe inferior portuguesa era a de:

Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas.

à qual me apetece contrapor uma ideia do seu contemporâneo Eça de Queirós:

A criança portuguesa é excessivamente viva, inteligente e imaginativa. Em geral, nós outros, os Portugueses, só começamos a ser idiotas quando chegamos à idade da razão. Em pequenos temos todos uma pontinha de génio.

Para o meu ser possivelmente pensante, a nossa mansidão bovina parece fruto, infelizmente, da necessidade de sobreviver ao longo da história sob figuras autoritárias. Do tipo das que usaram marinheiros para aprimorar a pontaria (1). Ou das que se lembravam de um qualquer pretexto para lançar à fogueira mais um pobre consumidor de oxigénio (2). Se isso foi num passado recente, imagine-se o que era necessário para sobreviver em eras mais remotas.

O Sr. Silva, no exercício da sua pura presidência, já por mais de uma vez mostrou o seu apreço pelos seres bovinos. Em particular as vacas. E em especial aquelas que se deixam ordenhar deleitadamente por robôs mecânicos (e frios). Qualquer semelhança entre essas vacas e a população portuguesa, ou semelhança entre taxadores sob influência de um qualquer frio panfleto ideológico e os robôs, é uma triste alegoria de não deitar fora.  

A RTP apanhou à janela, no passado sábado dia 15 de Outubro, uma funcionária pública que representa bem o nosso povo. Perguntaram-lhe sobre o subsídio de férias e de natal que lhe tinha sido extraído. Com um sorriso nos lábios, encolheu os ombros como quem diz “Deus me o deu, Deus me o tirou" dizendo de facto, "O que se há-de fazer, não é?" Ora que merece gente assim? Caridade. Da que é praticada pela Igreja. Da que tanto sossega por benemerência a consciência de ricos financiadores. Da que sem a qual a instituição religiosa parece desprovida de conteúdo funcional. E a caridade só é necessária quando a solidariedade já não existe.

________________

(1)     O sobrinho de D. João V divertia-se com armas de fogo no Terreiro do Paço tendo por alvo os macacos no galho, o que naquela área é o mesmo que dizer os marinheiros empoleirados nos mastros dos navios ancorados, ou dos que passavam cerca da margem.

 

(2)     Inquisição portuguesa (1536-1821).

 

 

 

The Smoker's Complaint

for Anna Pashen 

My addiction is adored by my brain

which finds reward in my pose, 

in a good nicotine dose,

in spite of my lungs and their stain.

Let me be an experimental ground

where Caffe and Nico can be found

making teen love after a meal.

What evils this evil can heal!

And before aiming your next protest

here at my poetic smoking 

remember that oil or coal burning

should rank higher in your manifest. 

[The truth is I am yet quite unsure

if I smoke to put an end to me

or to do away with passive thee.

Ah, this indecision is my sole allure.]

Remova-se do calendário o mês de Agosto

Deixe-se estar quietos os feriados, mesmo os religiosos.
Afinal até Deus precisa de descanso.
Pena que nesses dias Lhe emprenhem os ouvidos de preces.
Mas, por favor, remova-se do calendário o mês de Agosto.´
Quanto àquele, há pouco mês tão politizado.
Quando ele chega, a gosto lança-se novas medidas.
Medidas que, num Abril, seriam de grande desgosto.
Vinte e cinto dias deste Agosto assemelham-se a década.
Ainda não se foi o mês, e já se me foi um terço do décimo quarto.
Há anos, mudei lâmpadas e hábito de consumo de electricidade.
Passei a poupar no lavar da louça, no barbear, e no duche.
Consoante a perspectiva, ando mais porco ou menos lavado.
E o que aconteceu neste Agosto?
Sobre essa poupança, toma lá imposto sobre o valor acrescentado.
Nada recomposto do que me tinha trazido o mês, novo aumento.
Em lugar de irmos embora do Euro, chega-nos a Euribor e sobe.
Passou Junho, passou Julho, chega Agosto e dispara o juro.
Pois se ouvir passos dum qualquer coelho juro que disparo.
Se Agosto fosse mês primaveril seria um mês bem verde.
Mas a corda das finanças aperta-me a garganta da carteira.
Assim verde estou eu neste mês de médio estio tão verdugo.
Por favor, remova-se do calendário o mês de Agosto.
Ou, no mínimo, mude-se-lhe a porra do nome.
Ou mude-se o nome a mim.
É que eu sou António, membro do povo anónimo.
Não sou nem rico Amorim nem augusto Augusto.

Invectivar inventivamente

Talvez algum dos muitos humoristas portugueses já se tenha lembrado desta, mas se o é assim desconheço.

Nas próximas décadas, previsivelmente, poderemos pedir a alguém que se cale da seguinte forma:

"Ora, vai mas é acalmar os mercados, vai."  

A Idade da Pedra

Na véspera do 10 de Junho, o Presidente por ti eleito ousou citar um médico do século XVI, Amato Lusitano de seu nome, que se referia a um paciente que recusava a suposta cura dos seus males: “Aos que não aceitam as ordens dos médicos, não se deve dar conselho médico.” Supõe-se que o Sr. Silva pretendia fazer uma analogia com a situação do país, o qual deve aceitar a cura da tríade que definiu os moldes da ajuda externa. E se só se supõe é porque nisto de encontrar cousa concreta no que o Sr. Silva emite, quando se digna fazê-lo, que venha o Diabo e o interprete. O que normalmente sucede.

Se não me falha a memória, a avançada medicina do século XVI prescrevia o sangramento como cura para grande parte das maleitas. Logo, não poderia ter sido melhor a analogia do Sr. Silva, e tão pouco se pode criticar o paciente que a tais cuidados paliativos se negue.

Hoje, nas comemorações do dia 10 de Junho, o Sr. Silva apela ao desenvolvimento do interior do país e ao equilíbrio da balança comercial agrícola relativa às importações e exportações. E depois condecora emocionadamente a Sr.ª Manuela Ferreira Leite. Talvez se siga o Sr. Loureiro, e todos os anteriores ministros do Sr. Silva.

Ao bem cunhado título de rei da banalidade junta-se o de rei do ridículo. Ridículo porque este rei anda nu, fingindo que nada contribuiu para o estado da nação, confiando sempre na constante decrepitude da memória para purificar o seu passado. Ridículo a comer bolo rei. Ridículo no tom de voz. Ridículo a balbuciar o hino. Ridículo sempre no seu dia da raça. Não é de espantar que todo o discurso deste homem seja uma grande carta de amor ao país: ridículo.

Ora, se se é duplamente rei, é-se imperador. E é aí, nesse domínio, que a dor impera.

Pegando nas preocupações do Imperador Silva e nos seus apelos, parece evidente uma solução: legalizar o cultivo e comercialização de marijuana. Talvez sob a marca Maria, em homenagem à bolacha e à bolachuda da primeira dama.

Parece proposta escandalosa. Sobretudo vinda de alguém que não consume tais tóxicos. Mas vejamos as coisas por outro prisma:

Poucos parecem interessados em, nem têm poder para, modificar o actual modelo económico. Portugal não tem uma matéria prima tão valiosa, caso do petróleo, que permita disfarçar a má gestão. E esta última parece ser fonte que não se esgota.

Assim, usaríamos o potencial agrícola do país na plantação de marijuana. De qualidade. Exportaríamos para a Holanda e para outros países que o seu consumo legalizassem, mais que equilibrando a balança comercial. Temos tantos cafés que seria fácil promover o novo tipo de consumo. Aumentaríamos a tão prezada turismo-dependência. Desenvolveríamos o interior do país. Pouparíamos na despesa do Serviço Nacional de Saúde com anti-depressivos. Seríamos a verdadeira jangada de pedra. E seriam tantos -íamos que nos iríamos tornar no Império da Paz e do Amor. Se bem que já seria tarde para nos tornarmos no pessoano Quinto Império (foram os EUA), safávamo-nos, menos mal, como Sexto.

Temos é que ser os primeiros, tal como nas Descobertas. Mas para isso têm que me dar cavaco.

Abril - Vinte e cinco aos trinta e sete

Tens trinta e sete, vinte e cinco.
Já podes candidatar-te a presidente,
independente, ou independentemente
do candidato anteriormente eleito.

Esse, quando te vê chegar no calendário,
arrepia-se de saudades da mocidade,
do dia da raça, do orgulhosamente sós,
no silêncio profundo de pós
golpe Belém-palaciano.

Respeitinho é muito bonito,
mas para se dar ao respeito
é preciso primeiro dar-se o peito,
a voz, e a tripa, a outro conceito
que não esse do monumental -ão:
Betão, Alcatrão, Nação.

Tens trinta e sete, e assim fazes parte da geração rasca,
embora rasca seja antes aquela pessoa que não tem memória
de que cada geração em declínio morde na que ascende.

Vinte e cinco, já tens juízo. 
 

 

A poem for World Book Day

Dawn has already broken

by Hasso Krull

translated by Brandon Lussier

 

Dawn has already broken. Already, dawn has broken.
Branches appear on the trees. Leaves appear on the branches.
Color appears on the leaves. Tone appears in the color.
Depth appears in the tone. Softening into the depth.

A rug appears on the floor. Slippers appear on the rug.
A glass appears on the table. Water appears in the glass.
A tapestry appears on the wall. A pattern appears in the tapestry.
Books appear on the shelves. Letters appear in the books.

Hair appears on the pillow. A face appears in the hair.
Eyes appear on the face. Lids appear on the eyes.
Lashes appear on the lids. A shiver appears on the lashes.
A screen appears in the shiver. Dreams appear on the screen.

Dreams move on the screen of the retina.
You move your elbow. I touch you.
You turn over. Warmth appears under the blanket.
A dream appears in the warmth. The sun appears in the dream.

 

 

 

 

 

Acareação

Ela queria tudo e eu só tinha isto. Abri a mão, rugosa de tanta impressão digital. Vales para explorar, colinas por subir e ver o que está do outro lado (outro vale, outra colina). Caravanas de ácaros sem Alá mas com camelo (eu). Ela queria tudo e eu só tinha dez dedos, duas opções, uma em cada mão, e uma só vontade. Ela queria tudo, e por isso acenei com uma vontade (contrária) e fui-me, aplicar duas opções, dez dedos e uma vontade (forçada) noutra acção. Valham-me os ácaros. Com eles conto sempre, mas nunca os vou poder contar. Por isso isto te conto.

 

 

Sem de musas filtrado

Eu nem te beijei, tu nem me beijaste,
e já braços em ti tinha antes de te ter tocado.

Ainda os meus pés não tinham aterrado
e já p'r'ás Índias voava contigo por um lado.

Nem ainda algo se havia passado,
e já isto e aquilo podia ser vivido ou imaginado.

Então é isso que é ser-se um ser vivo;
é estar aflito, e nessa aflição ser-se alado.

 

 

 

Ah, este amor-cão!...

Entraste na minha vida com medo
e eu na tua por atracção.
Apenas um de nós sairá vivo
desta animalesca relação.

Ensinaste-me a fertilidade da merda,
e que o odor exige habituação.
Ensinei-te que da liberdade a perda
nem sempre será um senão.
 
Lembro-me das ondas, quando as viste
entre forte temor e admiração.
Deslumbraste-te de areia e sentiste
que trincar líquidos o é em vão. 
 
Esta rima tão parva não é um acaso;
é a que melhor serve de ilustração
a um sentimento tão bem animado:
amor-cão, amor-cão, amor-cão!

E quando não rimamos, ouço-te
gritar bem alto: estou vivo, uivo,
sou feroz, e matreiro,
mordo tudo: sapato, rabo e rato.
Mas no teu silêncio o olho diz-te:
Dá-me comida, por compaixão.

 

 

 

You and a cigarette

You're getting out of a long day
at work, strolling downhill,
smoking a cigarette or, vice-versa,
the cigarette turning you into smoke.

A man draws near and asks
for what you already know he wants.
You hand him over a ciggie
and notice he's naked,
in sheer alcoholic terms.

Do you have time for a chat?
Why not hear his story out.

And his father had beat him down
brutally when he was first found
smoking at the tender age of 7.
The anger was gone now at 46,
but that anger had been at work
until 15 years ago.

Anger has a tendency to linger,
as smoke does long after you quit
smoking or put the ciggie out.

In Angola.
He witnessed his grandpa,
Lugger pistol in hand, not shooting a man
who had just tried to stab the Lugger
holder out of the African universe.
We are nothing, me and you,
he tells you amid the story
of having fought for UNITA and killed
men with archaic firearms.

Bulshit, it crosses your brain,
is the abundant richness of mankind.
But yet you equate it against the details
he provides on rudimentary guns,
and it matches up. He lits another fag
you had hand him over in the meantime.

In Portugal.
Not quite a war hero,
he found solace in heroin
and quit it those 15 years ago.
His aspirations are set in Tibet,
and if I go I might not come back,
he thinks, and suggests you to read
one of those books with a third vision
inside, as you know it, into your guts.

You shake hands and part,
saying goodbye. And, by the way,
all the way, here you were more of an I.

Punctuation Rules

My favourite punctuation mark is still the question mark, followed not far by the comma, which is the mark that anticipates something that might never come. Thus Hope is a result of comma, in this peculiar sense.

A question mark has the shape of an upside-down fish-hook. But why so?

Following a long investigation (a few minutes today), and interviews with specialists in the field of question marks (one; myself), I’m happy to announce that I have solved such mystery.

The logical fallacy called begging the question provides a first clue. To beg for something is more often than not done with the palm of a hand facing upwards. Hence, questions that are begged for will come from above.

What is there above us? Thin air. When someone propounds a strange idea that same one is told, “You must be out of your mind.” And that leads to conclude that relatively strange ideas don’t reside in our brains. Also, an inspired person has to breathe the ideas in before being able to exhale them onto others. Zen philosophy can also be called here to support this concept, “Free your mind” (to make room for the good ideas to get in), while Yoga bases its principles in breathing in and out, just to make sure that in the end we have inhaled the best of ideas. 

The world of ideas is then above us and we have physical access to it.

This explains a bit why people jump in the air with joy when they come across a great idea.

Happy people or people in love feel as if they could fly (into the world of ideas; thin air). Arguably, happiness is a state of mental vacuity, or at least a state of repeated exclamation marks. 

Exclamation marks, by the way, are just tiny dots thinking very highly of themselves. Then again, they might well be tiny dots producing very large ideas from the top of their heads.

Questions that are asked or not at all also tell us a lot about specific persons. A person who has some interest in your ideas will throw many fish-hooks into the air above you. And if no questions come your way, you now know what to think of it.

So there it is.

For the sake of keeping the atmosphere free from pollutants and their toxicity, and not to free-fall under the gravity of assumptions or ignorance, I beg you, at the same time that I’m trying to convince myself of the very same: throw questions into the air.

Be aware though. Some of the fishy ideas we'll catch might prove to be too large for us to swallow them. And that some fish bones might get stuck in our throats...

Musa Insuficiente

Ele há dias que nem com muita Musa se aguenta.
Ele há um momento.
E silêncio.

É preciso esperar pouco tempo.
Batendo à janela, há algo gemente.
Outro pouco depois, reconheço-lhe a voz abafada.
É a imortal, enquanto vive, Esperança.

Arrasto os pés até à porta.
Dona Esperança, como lhe vai?
Não sabe tocar à campaínha?

Porque me venho, deveria ser a pergunta.
E de tanto aqui vir, se tocasse estarias surdo.
Qual Beethoven, mas sem sinfonia ou talento.

Ui! E é isso uma palavra d' Esperança? 
Bem-vinda ao apartamento número dez, Esperança.
E já que entrou, a si própria responda.

Menos mal; enquanto há humor há Eu.
Ora, venho mais vezes do que o anuncio.
Para ser exacta, sempre.

E eu que nunca a vi mais gorda.

Ando de dieta; tornei-me vegetariana.
Mas dizia eu que venho sempre.
É que, quando não vier, então será nunca.
E jamais conhecerás o nunca, caro ser vivo.

Concordo que ser vivo é-me caro.
Quanto a isso do nunca, confunde-me.

Vivo é sempre, e nunca o seu oposto.
Fica-te assim o conceito mais claro?

Não faço ideia, mas pôs-me em sorriso.
Você deve ter sido a causa.

 

 

A Metamorfose da Musa

Estava eu em pose de quem escuta.
As Musas tocavam liras no passado.
Hoje, quando tocam, é completa banda.

Italo Calvino dizia que o mundo era empedernido.
E poderá sê-lo quando não há Musa que nos toque.

Sob influência da música da Musa tudo se move.
Em partículas minerais se solta a pedra.
Desenferruja-se o osso.

Só havia algo de acontecer que eu desconhecia.
Talvez por desconhecer das Musas a andança.

É que, por entre as notas musicais, dá-se metamorfose.
A Musa, que nada era, converte-se em peixe.
E diz que se esconde de dia na espuma.
Ou na espuma de cada dia.
E que emergirá se houver anzol lançado.
Bem enfeitado de suculenta minhoca.

De santo ou de sermões, sou parco António.
Mas os pescadores deram-me lição de paciência.
E pescar, se não é ciência é arte.
E minhoca poderia ser metáfora literária.
E dupla metáfora assim seria suculenta.

Eis-me então a  pescar metaforicamente.
Com pulso, sentirei o peixe-Musa que pica.
Se pica.
Se não pica.
Sei apenas que não será sereia.

E fico à coca.
E fico à coca.

 

 

Entrevista com Musa

Quem és?
Que importa? Viemos todos da mesma ancestral matéria.
Matéria sobrevivente até ao momento em que ouço a tua pergunta.

Porquê eu (agora)?
Que os poetas possuem poderes extra de resposta é um mito.
Comem-se muitos mitos à mesa do quotidiano.
Mas se resposta houvesse talvez fosse: assim aconteceu.

Evocar-me-ás até quando?
Byron disse que não se pode viver em contínuo estado poético.
Não há ser que por muito atlético aguente tanta ausência.
Ausência de estômago, fome e sono.
Nem a excitação.
Excitação de estômago, fome e sono.
E já se confirmou cientificamente: três anos no máximo.
Talvez por isso se ausente a Musa e mais tarde retorna.
Renovada, por vezes, noutras outrada.
Disso das Musas sei quase nada.

Faz-te feliz a minha presença?
Tal como Hemingway, prefiro escrever sob a tua influência.
Sob ela, parece-me ter acesso a uma área do cérebro mais remota.
Quiçá daquelas que outros acedem à força de droga.
Mas para aceder a essa área nada forcei.
É um caminho que vem ter comigo.
Sendo que comigo é conceito construído por conceito que de mim tenho.

E depois disto?
Fico tranquilo.
E diferente, por ter vivido aquilo o que isto é agora.
Sorrirei com ambos os lábios ao evocar esta memória.
E o resto é futurologia; depois de amanhã, história.

Olhos de Mar

Pela primeira vez pus nos olhos os olhos de mar
Foram oferta de quem por mim passou
e que talvez se delongue no ficar.

Abri-os bem, pensei que se tinham embaciado.
Se das dioptrias, se da profusão de cores,
abri a boca; quedei-me pasmado.

Quedei-me pasmado, e isso no primeiro dia.
Imagine-se então no quinto ou oitavo,
quanto pasmo me ainda quedaria.

À noite, ponho os olhos de mar de parte.
Parte-se-me o cérebro para o sonho,
e se for pesadelo é-o como arte.

Queria explicar-te o que com os olhos vejo.
Mas é tão difuso quanto a separação
entre a ocasião e um final ensejo.

 

 

A Musa da Fuga

Diziam os poetas que a Musa os abandonou.
Tenho dúvidas, e proponho outra tese.
É o poeta que por susto afasta a Musa.

O poeta é um fingidor, disse Pessoa.
E pouco se pode adicionar ao que diz um Poeta.
Mas a soberba possuiu-me por um instante.
Assim digo que o poeta é um apressado.
Que cria futuros ainda no pouco passado.
Que semeia ventos e colhe tão somente brisa.
Que quanto mais se incha mais se minimiza.

Perdão, não me socorri duma económica escrita.
Poderia ter dito apenas que o poeta é pobre.
Do tipo de pobre que pensa muito e dá pouco.
Pensando, o pobre, que pariu um admirável algo.

A Musa disse-lhe olá e ele respondeu amo-te.
A Musa disse-lhe chamo-me e ele pôs-lhe um nome.
A Musa ia passear e ele disse fica.
Não há Musa que se aguente.

Fuga.

 

 

O Mar da Musa

Disse-me uma Musa do passado:
«Apenas aqueles que amam o viver se agarram à vida.»
Mas cito-a de lembrança.
Talvez ela tenha dito:
«Apenas os que amam temem a morte.»
Não me recordo.
É que as Musas são profícuas na palavra.
E a minha mente míngua na memória.
Passados estes anos, pego na sua lógica.
É que estou em estudo para pensador crítico.
E, aplicada, assim se desenrola:
Apenas quando te quero penso em ti.
Enquanto te quero há algo que me assusta.
Não por mim, que me percebo perecedouro.
Mas por mim, que me fazes flumiflamante.
E coloco nos olhos os olhos de mar, tua oferta.
Sem ti vejo somente uma praia deserta.
Um músculo ou molusco se me aperta.
Um búzio que do mar não sabe a letra.

A finalidade da Musa

Essas mulheres de vitalidade acelerada,
tão prenhes de vida que uma vida não chega,
tão ardentes por dentro que a mão se esfria,
de entre elas virá uma Musa.

Essas mulheres que se escorrem na estrada,
essas mulheres de “encore” e “nunca chega,”
essas mulheres de sede que não se sacia,
entre elas haverá uma confusa.

De entre elas virá uma Musa,
de entre elas virá uma Musa,
Musa adentro, Musa.

 

 

 

More Utopia

We're living in fantastic times, and I'm happy that I can witness the emergence of something new in the Muslim world. Economy seems to be the main reason behind it all but, hey,  ignition needs its spark.
Details are available everywhere, so my focus here is on general aspects.
What I've been seeing in between smoke and stones is this need for utopia as a fundamental human right. Fairness in wealth distribution, or fully secular democracies might well be far off in the future, if attainable at all. But our minds need those goals, and our bodies need such souls so that we don't drop both our arms, as a Portuguese poet put it.
All of a sudden I'm dreaming of prosperity and illumination in the Mediterranean Muslim world, of the kind that lent endearing cultural traits to Portugal, and to a wider extent to Andalusia. Before this utopia was put back on the table once again, I always thought of those cultural traits as something relatively rich for those ages but also locked away in the past.
No more!
And as I'm talking of fundamental rights, I might as well add two manly rights. Ladies and more gentle men please do not judge me for exclusion here, and rather go and think of your own rights (to which you'll probably find a supporter in me).
An utopia might be good for us as part of a society. Yet as individuals we might need something more personal and exclusive to each.
Literature taught me that we need muses--why do you think one is «amused» or not? A muse can be any female who you don't know well enough but who exerts a good influence on your male chemicals, hopefully not only because you don't know her well enough. But if that's the price, it won't cost you dearly.
And my senses taught me that we need a full naked body Thai style massage, and the subsequent manual release of sexual stress, at least once in our lifetime. Many think that that is just paid for sex. I beg to disagree, agreeing that it is sex related and a paid service as well.
Think of this: any soldier ordered to fight a specific country must undergo a test. The test is that of a full naked body massage delivered by an enemy woman. In the end the soldier is asked to go and kill that woman's relatives.
Now come and tell me of World Peace!

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Written in Times New Roman, written in Times New Roman.

It's time to forget

It's time to forget.
Not in the sense that I usually get
to think of what the brain selects
to keep or to clear away.

No.
It's much more similar to let her go;
to let her light illuminate
one more person, another soul.

Though myself possessed,
I no longer long for possession—
maybe up I've grown.

Probably not,
but I let her go.

 

I lie.

I kept a thought as candle
which I'll carefully handle
not to let go of her light.

A match called emotion
will be stricken in a future night;
forth will come a flame
to lend the candle its glow.

The flickery shadow—me—
lonely cast on the wall 
in the room of memories
will sanctify my feat.

So I let her go.

 

 

The best Holy Book

Were I to reconnect with the Holy*,  I’d surely have grave concerns about through which Book I’d attempt such a feat.

My favourite candidate for Holy Book thus far is Bill Bryson’s A Short History of Nearly Everything.

The following paragraphs are a list of why it is so.

To begin with, it states that some of its contents may need correction or are incomplete, and it can easily be expanded without having to call for a synod, which is a council of gynephobic geriatrics who believe and want you too to believe in fairies, otherwise you won't go to fairyland once you're dead. 

It's Holy enough to exert divine protection. That is, its weight makes it a good, close at hand defensive weapon, or one can carve a small compartment out of its pages to hide a pistol in it.

Humour pervades it – a fundamental characteristic that is missing in any other Book that claims to be Holy, at least intentionally.  

Its heroes have brains, and faulty characters that are only human.

It possesses no inexplicable and paradoxical Lord of Darkness, even though the name of one of its heroes comes close enough: Sagan.

It sheds much more light than others do on a wider range of subjects. As an extra feature, it even sheds chemicals, bacteria. You name it.

No matter the matter that it's being treated, it's always awe-inspiring, or simply inspiring.

One can quote from it without the habitual result, when it comes to other Holy Books, of seeming a deranged or paranoid person.

If taught in schools, it’s compatible with critical thinking.

It too contains references to minerals, but condemning no one to be put to death by stoning.

And to end with, it’s the sole of the candidates to Holy Book that is concerned with – how can I put this gently? – the truth.

I sure do put all my faith in this book, and I swear on it.

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* If indeed the etymology of «religion» is the Latin verb religare, one possible translation is «reconnection» (with God). As far as I’m concerned, I prefer not to lose touch with such influential personalities to begin with.

 

E Abstenho-me de Mais Declarações

Chamo-me Abstenção da Urna.

Eu é que ganhei as eleições presidenciais, com o segundo candidato recebendo apenas 25% dos votos.

Por isso, eu é que tenho legitimidade para fazer silêncio sobre todos os assuntos, e a obrigação em génese de não comentar.

Se quiserem pôr escutas nos telefones ou interceptar a minha correspondência electrónica, façam-no: descobrirão nada.

Eu é que sou pura, e nem necessito nascer segunda vez para apresentar sempre um registo imaculado.

Irei reduzir a despesa da presidência da república para valores recordes. E jamais apelarei a que reduzam as despesas públicas enquanto eu aumento aquelas sob minha responsabilidade, como o fez o candidato que derrotei.

Nunca empossarei a minha prima, Demagogia da Urna, em qualquer cargo, ao contrário dos meus adversários.

Eu é que irei arejar o Palácio de Belém como ninguém o fez, apenas com oxigénio, e um mínimo de poluição atmosférica para dar um pouco de cor.

Podem acusar-me de pouca inteligência, mas dessa nem vestígios possuo.

A mim a presidência!

 

 

O que ao povo preside

Se, como se suspeita, o Sr. Silva for o recipiente — não salvando o seja, como se verá — do maior número de votos, temos que a maioria dos portugueses é favorável à evasão fiscal, pequena corrupção, transacções accionistas de fazer inveja ao Madoff, aprecia personalidades paternalistas e na linha demo(crático)-cristã de mães na cozinha, filhos obedientes, ai ai ai, ajude-se os pobrezinhos por instituições que não as estatais.

 

Pensando nisso, é essa a realidade da maioria portuguesa. A duração do Estado Novo prova-o.

 

Se a ordem de abrir fogo, dada na Rua do Arsenal em 1974, tivesse sido cumprida, acabando com aquele punhado de tropas maltrapilhas, talvez ainda estivéssemos num Estado no máximo Renovadito mas sempre Abençoado. O povo teria voltado a casa após um fogo-de-artifício tão real, e no dia seguinte a vida continuaria sob o patrocínio dos que pensam por nós, benditos sejam, guarde-os Deus.

 

O povo.

 

Que o Sr. Silva enfie bem esses votos no seu orifício excretor.

 

Não por uma questão escatológica mas sim lógica: os votos ficariam com o seu popular e verdadeiro odor.

 

 

 

O Movimento Neutralizante

A eleição de Dilma Vana Rousseff para o cargo presidencial do Brasil levantou a seguinte questão linguística:

E agora, meus amigos e minhas amigas, é a presidente ou a presidenta?

Li algumas teses sobre o assunto, mas falhei ser convencido por qualquer. E bem que tentei.

Prefiro pegar em substantivos masculinos e femininos terminados em -ente que impliquem uma função ou actividade, e ilustrar ao que me objecto:

---> o/a concorrente, o/a crente, o/a ausente, o/a delinquente, o/a pretendente, o/a paciente.

Que é como quem diz: 

---> neutro, neutro, neutro, neutro, neutro, neutro.

Ou, em economia linguística: neutro.

E o mesmo seria se a terminação fosse em -ante:

---> o/a meliante, o/a viajante, o/a comediante...

E em -inte?

---> o/a pedinte.

Segundo esse padrão, a Senhora Presidente que me perdoe os votos de sucesso em atraso... E espero que não queira ser antes a presidenta de todas as brasileiras que exerçam actividade tão fascinante quanto a das feirantas, das docentas, das pedantas, ou até das bandeirantas!

Ora, façam o favor de se neutralizar.