The cooling breeze of a Lisbon's night in May

I, the cooling breeze of a Lisbon's night in May, am witness to a man roaming the streets with a dog. It's a Saturday night, and being no exception that man was fully drunk. Half-drunk with tiredness, with happiness half-drunk. Such was the state in which that drunken man could be found.

Men with dogs are supposed to be on the hunt. Yet those two seemed to be wandering aimlessly, as if they were lost. The dog lost in the worlds of scent, the man in those of thought.

Perturbing my own breezy sound, out of that man's device Röyksopp's A Higher Place started to play by chance. He seemed to be in a higher place, and so the sounds were not inadequate. And only by such a perfect momentary blending of thought and sound, I didn't mind being neglected. Men may forget about me for a while, but I'm bound to return and cool them down.

What shook my existence was when that man, a mere sac of flesh and bones, turned into a bagpipe and released into the night a name, but as if that name was attached to the guts from where it came. I tell you, after all these ages of gliding through the night, it still impresses me when these mortals to higher grounds aspire, and use names as hooks to keep them well anchored or to keep on climbing up. And you know, dear mate, dear Fate, that mortals can only die.

“Eles andem aí!”

Estou a tentar pagar a dívida que contraí quando nos ofereciam crédito por todos os lados. Pensando nos telefonemas que recebia de tempos em tempos, posso dizer que até me o ofereceram pelas orelhas, a ver se eu engolia. Valha-nos Deus por essa biológica impossibilidade. Nesses tempos era mais barato comprar casa do que arrendar, logo comprei casa.


E, com as medidas até agora tomadas, o governo cada vez mais está a tentar privar-me de pagar o que devo, enquanto que o problema do país é o excessivo endividamento privado. Porque me considero um dos assalariados no topo do grupo dos mal pagos, não é difícil imaginar a pressão que está sendo exercida daqui para baixo.

Instrua-se, pois, a polícia para reagir à mínima provocação no dia 25 de Abril de 2012. Como é que isto pode fazer sentido?

Andava eu intrigado de onde viriam estas idéias que tão alienígenas parecem ser. E foi então que me lembrei do filme, ou documentário encapotado de filme, MIB - Men in Black.

O mau da fita, para quem não vê filmes divertidos, é um insectóide que tem dificuldade em estar confortável dentro dum corpo humano; o hospedeiro.


E pela manhã fez-se-me luz. Ou talvez se tenha feito matinal divino fruto, já que o que me apareceu como que por visão foi o ministro Álvaro Santos Pereira. Lembras-te dele estar irritado porque pensava que estavam a insultá-lo por ser emigrante? Ora, emigrante é, mas dos que vem do sideral espaço, ou do espaço siderado; não me ocorre agora como é que se diz.

E o ministro Relvas? Tem um nome rasteiro mas é só para disfarçar, que ele vem é muito lá do alto. É tão alta a sua patente que passa todo o tempo a comunicar por aparelhos electrónicos com a nave-mãe. E como se vê pelo olhar inquieto e gestos desconchavados, ele é um insectóide desconfortável na pele que veste. Tal como o Álvaro.

Já o ministro Gaspar teve um problema na ligação da traqueia de insectóide à do corpo hospedeiro. E por isso fala pausadamente para não se notar. E por isso nota-se.

Certo, tal como o faria qualquer espécie alienígena que tivesse delineado bem a estratégia de invasão da nossa amada terra, alguns ministros hão-de ser humanos para ajudar à farsa. E o primeiro-ministro bem me enganou por uns tempos. Mas ele deve ser é uma versão melhorada de insectóide. É que, se fosse humano, envergonhar-se-ia de andar sempre a dar a palavra dada por não dada. E aquele sorriso também ficou mais um arreganhar de dentes do que outra coisa, de tão impostor ser. A última dúvida foi-se-me quando pensei no modo como discursava: nenhum humano conseguiria aguentar tanto tempo e tanta entrevista naquele modo mecânico sem dizer absolutamente nada. Sim, qualquer humano, por muito que gostasse de ouvir o seu próprio timbre de voz e apreciar o seu próprio raciocínio, adormeceria. Mas o insectóide disfarçado de roedor dura, e dura, e dura; muito mais do que o outro coelho duradouro.    

Na primeira vaga de invasores, deve ter vindo o Sr. Cavaco Silva, o Sr. Alberto João Jardim, e até o Sr. Fernando José da Costa, autarca pelas Caldas da Rainha que tanto ajudou à infiltração da força insectóide na estrutura do PSD. Eles vieram como batedores. E tanto bateram que nós já estávamos acostumados a ver insectóides disfarçados de humanos quando agora a força principal nos caiu em cima.
Sei que é feio e incorrecto julgar as pessoas pela sua aparência. Mas cá me parece, e vendo-se-lhes a política, que estes senhores vieram para nos comer.


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Hoje sou também um Man in Black pela ocasião do falecimento de Miguel Portas, a quem se dedica este texto apesar do texto não o merecer.

While you're out

Overture

Evening, you bring back everything the bright dawn scattered:

bring back the ewe, bring back the kid, bring back the child back to its mother.

                                                                                                                                                         Sappho

Movement

While you're out, lovers should be

forbidden of public amorous display,

pigeons of coo roo-c’too-coo denied,

rain prevented from falling too softly,

warm wind cooled away.

Counter-movement

By a stroke of luck no one will obey

my dictate and the world will proceed

whether I'm in love, or whether it rains,

whether some whisper Amen, or pray,

so I sigh about a Helen a day.

Captain Ahab still alive in the 21st Century, news report.

Last Tuesday a fishing boat sank off the Portuguese coast. That boat had been baptized Virgin of Sameiro, once again proving that Faith has no effect over Buoyancy.

Yesterday the whole crew of six fishermen was spotted and rescued. Apart from hypothermia they were found in very good shape.

The fishing boat had set to sea from a small fishing village that is more used to mourn for those who were lost at sea than to rejoice for their deliverance.

Now guess who's being praised for that rescue? You guessed right: Our Lady of Fátima, God, a deceased mother turned into a guardian angel, and the like. A miracle, they say, and no news reporter elucidates them otherwise.

So here I leave a list of true deities that should be thanked for if the fishermen and news reporters ever recover from their deluded state:

- All humans involved in the development of the helicopter and all its gear 
- All humans who spent their brain-power developing and improving life-rafts 
- All humans whose collection of studies made possible the existence of survival food pills 
- All humans who fought for a society that provides services to its members 
- All humans who I forgot to mention here but had a part in the deliverance

Notice that none of the inventions. none of the engineering contraptions. none of the political advances above are claimed to have been thought of by divine inspiration. None of those humans involved is considered to be a saint.

If Ichthys, a fish symbol, represents Christians, then human ingenuity's one should be that of a school of whales, or a Godzilla when ill-applied. Nevertheless do not forget that the real monster is the whale-obsessed person. Captain Ahab, for one, couldn't look beyond his own Dick. Moby-Dick.

If this isn't a life we're leaving

Forget Europe. Let them be

with their cartoonish King Sarkozy,

with their Matryoshka doll, the Empress 

Merkel, small and smaller Merkels till emptiness. 

Let's make use of our diplomacy

and convince the Commonwealth of Nations

we can be a part of it too, with urgency.

If we play our cards right, we have to offer

the restoration of England's sense of Empire,

improved relationships with many regions:

Angola, Cape Verde, Guinea-Bissau,

Mozambique, East Timor and Macao,

São Tomé and Príncipe and yet still 

other names they can't even pronounce,

not forgetting the largest of those, Brazil.

With them there'll be good deals on oil,

rich earths the Chinese now exploit,

so badly needed for high-technology. 

There'll be as well cheap labour, 

not to mention cheap labour. 

Don't forget the wine. Cheap. Lovely.

Remind Britain of the Anglo-Portuguese Treaty.

which has been fairly renewed since 1373.

The last time it was cited was in 1982,

during the Falklands, err Malvinas War.

It can be evoked once more by us too.

If language is held forth as a problem,

think of me and read my words to them:

'A linguistic issue? What are you aiming at?

I speak better English than your local twat.' 

Recite their poet Winston Churchill if needed be,

when the Azores became of importance militarily 

to set a base to fight the rising U-Boat threat: 

'I have an announcement', I said, 'to make to the House
arising out the treaty signed between this country and Portugal
in the year 1373 between His Majesty King Edward III and King Ferdinand
and Queen Eleanor of Portugal.' I spoke in a level voice, 
and made a pause to allow the House to take in the date,
1373. As this soaked in there was something like a gasp. 

I do not suppose any such continuity 

of relations between two Powers

has ever been, or will ever be,

set forth in the ordinary day-to-day
work of British diplomacy.

  

Quote even the love poem such treaty is:

"In the first place we settle and covenant 

that there shall be from this day forward... true, 

faithful, constant, mutual and perpetual friendships,

unions, alliances, and needs of sincere affection,

and that as true and faithful friends we shall

henceforth, reciprocally,

be friends to friends 

and enemies to enemies, 

and shall assist, maintain, and uphold

each other mutually,

by sea and by land, against all men 

that may live and die."

Help! Europe's evicting us by and by!

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Image: John of Gaunt being entertained by João I, King of Portugal, 14th century. 

A few passing words on literature

His profile is writing slower than the tram goes.
A professional notebook, a respectful pen.
He writes and stops now and then.
He gazes out of the damp tram window.
But I swear he's seeing nothing but his past.
Actions, talks; he writes of people, of now or gone.
I can't read from here, but I so sense.
Outside, rain and grey fall and pass by fast.
I think he's writing away his solitude.
So lonely, he must be a writer.  
He's experiencing a milky white blindness.
White's his focus; his rapture white.
I try to read, but what did he write?
Die, das, der? He's Swiss, Austrian, German.
It does not matter, he's but a writing man.
He reaches for one book, the tram is crowded.
I interrupt him to tell I'll write of him writing.
He smiles back and he's Wolfgang.
He just married a Portuguese woman.
His comparative literature thesis' on Saramago.
My contacts, take them, I've got to go.
Write me soon and you'll make a new friend.
That was literature, and life's the end.




 

Da Portuguesa Mansidão Bovina

No contexto da crise nacional, tem vindo à tona dos comentários a resignação portuguesa perante medidas políticas que bem podem ser designadas como actos de extorsão.

Tal como em ocasiões anteriores, um dos autores chamados à colação por bloguistas e chato-emailistas é Guerra Junqueiro. No final do século XIX, a sua impressão sobre a classe inferior portuguesa era a de:

Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas.

à qual me apetece contrapor uma ideia do seu contemporâneo Eça de Queirós:

A criança portuguesa é excessivamente viva, inteligente e imaginativa. Em geral, nós outros, os Portugueses, só começamos a ser idiotas quando chegamos à idade da razão. Em pequenos temos todos uma pontinha de génio.

Para o meu ser possivelmente pensante, a nossa mansidão bovina parece fruto, infelizmente, da necessidade de sobreviver ao longo da história sob figuras autoritárias. Do tipo das que usaram marinheiros para aprimorar a pontaria (1). Ou das que se lembravam de um qualquer pretexto para lançar à fogueira mais um pobre consumidor de oxigénio (2). Se isso foi num passado recente, imagine-se o que era necessário para sobreviver em eras mais remotas.

O Sr. Silva, no exercício da sua pura presidência, já por mais de uma vez mostrou o seu apreço pelos seres bovinos. Em particular as vacas. E em especial aquelas que se deixam ordenhar deleitadamente por robôs mecânicos (e frios). Qualquer semelhança entre essas vacas e a população portuguesa, ou semelhança entre taxadores sob influência de um qualquer frio panfleto ideológico e os robôs, é uma triste alegoria de não deitar fora.  

A RTP apanhou à janela, no passado sábado dia 15 de Outubro, uma funcionária pública que representa bem o nosso povo. Perguntaram-lhe sobre o subsídio de férias e de natal que lhe tinha sido extraído. Com um sorriso nos lábios, encolheu os ombros como quem diz “Deus me o deu, Deus me o tirou" dizendo de facto, "O que se há-de fazer, não é?" Ora que merece gente assim? Caridade. Da que é praticada pela Igreja. Da que tanto sossega por benemerência a consciência de ricos financiadores. Da que sem a qual a instituição religiosa parece desprovida de conteúdo funcional. E a caridade só é necessária quando a solidariedade já não existe.

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(1)     O sobrinho de D. João V divertia-se com armas de fogo no Terreiro do Paço tendo por alvo os macacos no galho, o que naquela área é o mesmo que dizer os marinheiros empoleirados nos mastros dos navios ancorados, ou dos que passavam cerca da margem.

 

(2)     Inquisição portuguesa (1536-1821).

 

 

 

The Smoker's Complaint

for Anna Pashen 

My addiction is adored by my brain

which finds reward in my pose, 

in a good nicotine dose,

in spite of my lungs and their stain.

Let me be an experimental ground

where Caffe and Nico can be found

making teen love after a meal.

What evils this evil can heal!

And before aiming your next protest

here at my poetic smoking 

remember that oil or coal burning

should rank higher in your manifest. 

[The truth is I am yet quite unsure

if I smoke to put an end to me

or to do away with passive thee.

Ah, this indecision is my sole allure.]

Remova-se do calendário o mês de Agosto

Deixe-se estar quietos os feriados, mesmo os religiosos.
Afinal até Deus precisa de descanso.
Pena que nesses dias Lhe emprenhem os ouvidos de preces.
Mas, por favor, remova-se do calendário o mês de Agosto.´
Quanto àquele, há pouco mês tão politizado.
Quando ele chega, a gosto lança-se novas medidas.
Medidas que, num Abril, seriam de grande desgosto.
Vinte e cinto dias deste Agosto assemelham-se a década.
Ainda não se foi o mês, e já se me foi um terço do décimo quarto.
Há anos, mudei lâmpadas e hábito de consumo de electricidade.
Passei a poupar no lavar da louça, no barbear, e no duche.
Consoante a perspectiva, ando mais porco ou menos lavado.
E o que aconteceu neste Agosto?
Sobre essa poupança, toma lá imposto sobre o valor acrescentado.
Nada recomposto do que me tinha trazido o mês, novo aumento.
Em lugar de irmos embora do Euro, chega-nos a Euribor e sobe.
Passou Junho, passou Julho, chega Agosto e dispara o juro.
Pois se ouvir passos dum qualquer coelho juro que disparo.
Se Agosto fosse mês primaveril seria um mês bem verde.
Mas a corda das finanças aperta-me a garganta da carteira.
Assim verde estou eu neste mês de médio estio tão verdugo.
Por favor, remova-se do calendário o mês de Agosto.
Ou, no mínimo, mude-se-lhe a porra do nome.
Ou mude-se o nome a mim.
É que eu sou António, membro do povo anónimo.
Não sou nem rico Amorim nem augusto Augusto.

Invectivar inventivamente

Talvez algum dos muitos humoristas portugueses já se tenha lembrado desta, mas se o é assim desconheço.

Nas próximas décadas, previsivelmente, poderemos pedir a alguém que se cale da seguinte forma:

"Ora, vai mas é acalmar os mercados, vai."